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1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

6 ：我是胖人，不是粗人。

7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

14 ：你看得出了粉吗？

15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

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1、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

2、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了

3、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

4、有人说我花心，我却觉得我那是多情

5、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好

6、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

7、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

8、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

9、忍无可忍，笑一笑重新再忍

10、切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

11、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了

12、你就是欠揍，还是欠死般的揍

13、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

14、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼

15、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

16、我没那么大方，容忍你、又宽容她

17、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好

18、这个年龄，说爱太早；说永远太远

19、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

21、能被抢走的爱人，那不是爱人

22、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

23、分钱一分货，稀饭喝了不止饿

24、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

25、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水

26、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困

27、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻

28、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

29、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗

30、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

31、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

32、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

33、入深似海，从此贞操是浮云

34、禽兽，放开那女孩，让我先来

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如你不开心，不要紧，来看看我的搞笑个性签名，我精心收集了空间幽默的搞笑qq个性签名，供大家欣赏学习!

空间幽默的搞笑qq个性签名精选

1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

2. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

3. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4. 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的 标语 ：以三个代表指导我们的屠宰工作!

5. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

6. 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

7. 男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

8. 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

9. 你究竞是失踪了，还是被了?失踪了我不会去寻找，被了那更好!

10. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

13. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

14. 农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。

15. 普及义务 教育 ：养女不读书，不如养头猪!养儿不读书，就象养头驴!

16. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

17. 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到!

18. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

19. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

20. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

空间幽默的搞笑qq个性签名集锦

1. 学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着

2. 要不是为挣钱，脸要来做什么。

3. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

4. 达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。

5. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

6. 觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

8. 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由!

9. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

10. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗?”

空间幽默的搞笑qq个性签名推荐

1. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

2. 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

3. 骗子太多，傻子明显不够用了。

4. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

5. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

7. 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…

8. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

9. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB

10. 三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”

11. 王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的访”访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!

12. 外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。

13. 春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。

14. 郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。

15. 老领导感叹，你们多幸福啊，**遍地，俺那时出差不仅没**，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!”

16. 邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”

17. 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!

18. 美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

19. 最有中国特色的新闻常用语：()群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;()广大干部群众纷纷表示;()不明真相的群众;()一小撮别有用心的人;()发表重要讲话;()会议一致认为;()代表;()说三道四;()干涉中国内政;()有关部门。

20. 中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态 事迹 ：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。

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1.我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

2.有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

3.时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

4.最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

5.我所珍惜的。都是我深深在乎着的、

6.对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

7.若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

8.即使世界末日了, 你也不会回来我身边了

9.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

10.都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。

11.一个人，有你没你。习惯了，都无所谓。

12.就让我一个人喝醉，所有的快乐和伤悲都化为灰。

13.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

14.伤心痛苦难过又怎样。你始终不会回头你始终走了

15.有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。

16.在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱

17.如果有一天你不再爱我了，我会安静的离开。

18.恋爱时，怀念着一个人时的自由自在。

19.人的孤独感是随着时光增加的自我的堡垒开始一天一天地牢固。

20.所有的诺言只有在出口那瞬间是真的，但最终都会在时间的侵蚀下风化消失。

21.爱情就像一件浑然天成的瓷器，一旦碎裂，便不可能完好如初。

22.结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

23.不必要的暧昧，往往能将一个人伤的体无完肤。

24.世界很小，城市很大，欠缺了缘分的人也许终身都不会再见了。

25.打包我的心，装去旅行，哪里才能让我清新。

26.不要轻易把伤口揭开给不相干的看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

27.一些言语，不是表情可以代替的，不要每次都当作无所谓。

28.那些年华曾留下来的伤，需要时间静静疗养。

29.别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

30.逢场作戏和真心厮守，在心里永远有明显的分界线。

31.只有我自己知道，痛的时候，不言不语。

32.对不起 可能是我没能长成你喜欢的样子。

33.我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道，可是最终，我的追寻也是一场空。

34.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。

35.感情是一瓶毒药 但我却忘不了你的好。

36.内心是温暖潮湿的地方 适合任何东西生长。

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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31、的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

40、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。

41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

42、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光。

43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

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1、避孕的效果：不成功，便成人。

2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、别对我用美人计，否则我将计就计。

14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

15、给我颗，我给日本送个蘑菇云。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

19、成绩，你就是个，总挑拨我和爸妈之间的关系。

20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

25、我现在拿得起放不下的只有筷子。

26、我没有想要和你对着干我想要后入。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、无语就是法官问：你为什么印钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。

34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。

42、我们说好不分离，要一直一直在一起。

43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

49、念念不忘的女人最，旧情难忘的男人最恶心。

50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。

51、人世间最的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

57、如果你的高中同学在坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、内裤就像知识，看不见，但很重要。

64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

71、都说我丑，其实我只是美得不明显。

72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。

六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。

八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个**，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十七、有时候真想去房子车子，去三险一金，去结婚生子，去工作应酬，去户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。

二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

qq个性签名搞笑幽默

1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5.怎么办、揉揉蛋、继续过！

6.对不起，你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8.格式化自己，只为删除你。

9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11.就算再想哭，也要微笑着说一句：的!

12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的吗？

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

请超级搞笑，雷人的经典语录，或QQ个性签名！

1、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

4、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

6、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

7、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

8、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

9、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

10、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

12、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

13、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

15、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

17、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

18、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

19、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

20、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

21、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

22、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

23、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

24、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

25、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

26、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

27、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

28、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

29、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

30、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

31、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

33、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

34、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

35、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

37、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

38、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

39、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

40、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

42、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

44、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

45、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

46、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

47、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

48、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

49、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。

50、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

51、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

52、长的好看的都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

53、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

54、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

55、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

56、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

57、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

58、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

59、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

60、世界要是没有了，美女还有价值吗？

61、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

62、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

63、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

64、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

65、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

66、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

67、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

68、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

69、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

70、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

71、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

72、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

73、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

74、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

76、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。

77、最的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

78、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

79、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

80、我喜欢你，第一句是的，第二句也是的。

81、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

82、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

83、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

84、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

85、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

86、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

87、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。

88、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

笑口常开的qq经典搞笑个性签名

1、漠 然 回 首 ， 你 TMD 咋 还 没 走 ?

2、钱 是 什 么 东 西 ? 是 我 没 有 的 东 西 。

3、我 靠 ， 你 长 的 太 有 刻 骨 价 值 了 。

4、上 学 就 像 嫖 妓 ， 即 费 钱 又 费 力 。

5、自 从 我 得 了 精 神 病 ， 整 个 都 精 神 了 。

6、小 时 候 跟 人 家 玩 捉 迷 藏 ， 总 是 等 人 家 藏 好 了 我 就 直 接 回 家 了 。

7、别 追 了 都 是 纯 爷 们 别 欺 人 太 甚 。

8、我 笑 了 ， 我 真 的 笑 了 ， 我 开 心 的 笑 了 。

9、请 不 要 对 姐 放 电 ， 你 哥 有 来 电 显 示 。

10、你 那 四 十 五 度 的 微 笑 ， 连 百 度 都 搜 索 不 到 。

11、只 是 因 为 在 人 群 中 多 看 了 你 一 眼 ， 你 TMD 怎 么 就 那 么 不 要 脸 ？

12、最 近 老 是 掉 头 发 是 不 是 更 年 期 提 前 了 ？

13、只 要 功 夫 深 ， 屙 屎 也 认 真 。

14、别 人 笑 我 太 疯 癫 ， 我 笑 别 人 斗 鸡 眼 。

15、你 丫 的 ， 你 们 加 我 好 友 ， 貌 似 只 偷 菜 不 聊 天 ， 汗 ！

16、 你 没 人 性 ， 没 悟 性 ， 没 德 性 ， 没 异 性 ， 太 随 性 ， 你 根 本 不 是 男 性 ， 简 直 可 以 变 性 。

1 7 、 你 给 我 玩 嘛 ， 给 我 玩 嘛 ， 不 跟 我 玩 我 回 家 弄 死 你 。

18、别 人 都 说 我 漂 亮 ， 其 实 那 都 是 妆 出 来 的 。

1 9 、 神 州 行 ， 我 看 行 ， 我 不 交 费 看 你 行 不 行 ！

20、没 尿 硬 挤 ， 锻 炼 身 体 。

21、 蝙 蝠 身 上 插 鸡 毛 ， 你 算 什 么 鸟 ？

22、人 不 贱 有 缺 陷 ， 贱 是 完 美 的 表 现 。

23、人 是 猴 变 的 ， 没 有 不 贱 的 。

24、尿痛，尿急，尿不尽，请用草珊瑚含片。25、算了，算了，别说了，别说了，好了！我说你别说了！你不同意也要同意！走，咱去结婚去！26、告诉你笑不死就活着，OK?

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车,还是自行的！

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好,脚气也不错！

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

10.别紧张,我不是什么好人......

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13.别和我说放马过来----我是阿凡提！

14.你都不理我,那我成狗不理了！

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了！

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

笑口常开的qq经典搞笑个性签名

1.世上最遥远的距离不是生与死，而是有的人在复习，有的人在预习

2.花开永不败。状态依然在

3.在一桶泡面外面画了个圈圈 结果打开泡面：里面没有调料包！

4.竟有人说我涂了眼影。。简直是侮辱我的黑眼圈。。

5.她一直都在拒绝他，只是这次拒的比较绝而已。

6.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

7.小时候，只要有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

8.做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。

9.有些事情无论你怎么努力也改变不了..........比如今天是星期一。。。。。即使今天是小年

10.你是我生命中的the one，而我只是你生命中的路人甲。

11.别在我面前拽、不然落在你头上的不是礼花是盆栽。

12.你走你的独木桥，我唱我的夕阳调。谁的孤独，像一把刀，杀了我的外婆桥，杀了我的念奴娇。

13.有刺青的不一定是流氓，还有可能是岳飞

14.我的名字叫小花，外号翠花。小学的时候是班花，初中是校花，现在是村花。

15.人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。

16.我在慢慢变单纯，而你是在慢慢变单蠢！

17.你要是敢把想我关起来，我就敢把念你揍一顿！

18.我的缺点是：除了优点无任何缺点，优点是：除了缺点没任何优点。

19.如果在给我一次和你初见的机会,我一定扭头就走

20.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

21.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

22.自己没学问就不要胡乱卖弄,省得太阳老兄笑你没内涵,不懂得说话的艺术

23.即使你做得再好，在某些人眼里依然不足为道，但那不是你的问题，是他们有问题。

24.人家那是大智若愚，你那是大于弱智。

25.思想有多远,就滚多远;速有多快，你给我死多快。

26.别人长得像校花,我们长得像笑话 。

27.化学烦，物理难，数学永远也做不完。

28.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：，你敢非礼老娘。