经典搞笑台词大全_经典搞笑台词

1.剧中有哪些搞笑台词？

2.经典搞笑对白台词

3.你知道哪些台词本身没有笑点，一说出来就让人很想笑？

4.赵本山经典的搞笑小品台词

5.周星驰经典搞笑台词

6.笑到内伤的经典搞笑语录

1、我不彷徨，我不犹豫，前路一片坎坷，你却心比天高。那我还有什么可说?低头千锤百炼，抬头弯弓射雕。——《你和我的倾城时光》

2、我到现在才发现，我曾经很幸福过。——《快把我哥带走》

3、有很多东西在最初见到的时候，总是觉得不值得一提，其真正的价值可能要很久之后才会显露出来。——《沙海》

4、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《东成西就》

5、帮主，割了吧，都烧焦了。

6、大哥，你只是个强盗，别学人家做学问了。

7、我这人素来不做无利之事，此番救你，也是如此，我觉着救你会比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《凤囚凰》

8、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

9、长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。

10、我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我!

11、如果敌人足够强大，那就不要拆穿他。——《沙海》

12、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

13、我不要回忆，要的话，我只要你的人。

14、人是人***生的，妖是妖***生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。

15、千万不可以呀，但如烟卖艺不卖身的呀，我玩完了她，不给她钱，那就不算买咯。《九品芝麻官》

16、只是，那么个心思狡诘的女人，偏偏以一片赤诚之心待我。就如这触手可及的夜色星光，剔透玲珑。——《你和我的倾城时光》

17、凭你的智慧，我唬得了你吗?《唐伯虎点秋香》

18、如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心哪。

19、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。

20、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。

21、道路是曲折的，行进是艰难的，前途是光明的。——《大江大河》

22、我贱癌入骨，医生说晚期了。《美人鱼》

23、我没有权利对他的财产提出要求，于是我便打定了主意：决不要自寻烦恼，缘木求鱼，去提出这种要求，后来我便始终没有改变过这个主意。——《远大前程》

24、娘之道，哺而无求，爱而无求，舍命而无求。——《娘道》

25、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

26、人这东西，放火都或许情有可原，惟独没良心是永远不能原谅的。——《大江大河》

27、娘子，跟牛魔王出来看上帝。

28、只有热闹过的人，才知道什么叫孤寂。——《香蜜沉沉烬如霜》

29、你的特长是什么?我的特长是。《美人鱼》

30、我从来都不知道，原来爱一个人是这么痛苦。

31、你身上的毒越来越深，再不解，你会死的。

32、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!

33、戴上紧箍我就无法爱你，放下紧箍我就无法救你!

34、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

35、我没做过坏事，我只爱过一个男人。——《娘道》

36、做人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别?《少林足球》

37、为她，我重生入魔，甘愿应这万世情劫。——《香蜜沉沉烬如霜》

38、我又进来了，我又出去了，怎么样?你来打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》

39、愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。——《无问东西》

40、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。

41、想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。

42、这份爱，于我一生，悲喜倾城。——《你和我的倾城时光》

43、爱与死，我们都无力抗拒。你能逃得掉爱的宿命，我却避不开死的结局。

44、他捻着书本，眼睛瞅着别处，倒像是心里有人了。——《知否知否应是绿肥红瘦》

45、聊得挺投缘，赔点医药费算了。《功夫》

46、淡泊明志，宁静致远，书院百态，执剑天涯。——《将夜》

47、每个人在为别人做什么的时候，哪怕他再心甘情愿，再默默无声，心里也总会有那么一丝希望，希望有一天对方能看见，我不能免俗。——《镇魂》

48、跑都跑的那么帅，我真幸福!

49、以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜!现在新人胜旧人，叫人家牛夫人!

50、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

51、有钱长得帅是我的错吗?《一起来看流星雨》

52、抱歉，有钱是真的能为所欲为的。《读心神探》

53、虽然你吃饭八唧嘴，走路两边摆，但是我还是很爱你。《美人鱼》

54、我打你应该，不打你悲哀!《少林足球》

55、如果对方让你措手不及，你就立即模仿它的行动。——《沙海》

56、现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。

57、哪怕她的心是一块冰，我也会用真心去暖，总有一天，我会得到她的心。——《延禧攻略》

58、魏璎珞，这一生我守着你，已经守够了，下辈子，可不可以换你来守着我?——《延禧攻略》

59、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

60、明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒香让她尝尝，先奸后杀!

61、冤冤相报何时了，我有个很好的建议，先说好，不准打脸。

62、哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?

63、哇，糟了，这么多人它不追。老是追着我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。

64、于你合适的，未必是你所愿的，你必须做的事，未必是你愿做的事情，每一个决定有它的所得，也总有它的代价。——《如懿传》

65、岂止是仰慕你，简直是害怕失去你，所以跟你绑在一起，你就接受我对你的爱吧。

66、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》

67、留下点回忆行不行?不要，要留，就留下你的人。

68、人活着就会失去。你失去的不会再来，你争取的永远都会失去。——《娘道》

69、因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。

70、有些人不在，就会很艰难。——《沙海》

71、有时候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉烬如霜》

72、傻瓜，我是你哥，我怎么会把你落下呢。——《快把我哥带走》

73、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够!《大话西游之月光宝盒》

74、越是机关算尽的男人，在爱情里，你越要令他抽筋剥骨，什么都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的倾城时光》

75、茫茫岁月分不清，何处是归期?——《如懿传》

76、骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道会受伤，还是要扑到火上，飞蛾就这么傻。

77、这不是神经病，是理想。

78、一个人的境界，受限于眼光。——《大江大河》

79、在你看来，你所有的等待，都是在积蓄能量，时机一成熟，便会给你的敌人，致命一击。——《延禧攻略》

80、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

剧中有哪些搞笑台词？

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6.IOS就像，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像或，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像，够御够商务，已不再发片。塞班?爱。(@玉米)

7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!

9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明揍了一顿。

6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……

7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

3.肚子终归是要变大的，与其坐等大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

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5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;

经典搞笑对白台词

1、《热血长安》

萨摩多罗:"该干嘛干嘛去吧，跟你老大办案能拿钱，跟你，屁都拿不着。"

萨摩这个样子，怕是得到了掌柜真传。

2、《春光灿烂猪八戒》

东海龙王的女儿劝小龙女："我弟弟是太子，你嫁给他之后，你就是太后了?"

听到这句话，真是一口盐汽水喷在电视上，到底是什么逻辑？

3、《夏洛特烦恼》

我爸爸叫马冬，我一落地我爸爸就没了，所以我叫"马冬梅"。

论起名字的解释，就服马冬梅。

4、《漂洋过海来看你》

"你也给我滚出去"

"你能不能说话有点礼貌啊？"

"请你给我滚出去"

果然是中国文化博大精深，汉字文化更是深不可测。

5、《羞羞的铁拳》

大哥你看房吗?地铁沿线，黄金地段;五米挑高，超大空间;豪华装修，拎包入住，买客厅送阳台提我不打折。

师兄，一别30年，你可曾想过，师弟我依然貌美如花。

6、《西虹市首富》

打小我爷爷就跟我说过一句话，要做有把握的事儿，我从来没听过我爷爷的话。

电视剧《一起来看流星雨》大家应该都看过，这部剧当年可以非常火，更是捧红了剧中饰演女主的郑爽和饰演男主的张翰。这部剧结束后，张翰和张爽还宣布了俩人的恋情，但是最后俩人还是没有走到最后。虽然这部剧非常火爆，但是里面也有很多经典的台词非常搞笑。这一幕是俞灏明饰演的端木磊正在天台上拉小提琴，郑爽在边上听MP3，于是就出现了下面这段对话，端木磊对郑爽说，吵到自己眼睛了？吵到眼睛是什么鬼？不是应该吵到耳朵吗？真的是非常搞笑啊。

下面这段搞笑的台词是在《倚天屠龙记》中，当时是由苏有朋和贾静雯主演的，当时是金花婆婆对金毛狮王说的这句话：谢三哥，我这辈子没说过谢字，真的是打脸啊。没说过谢字，那你还叫谢三哥!

下面这部剧是一部抗日剧，当时剧中的男演员说，自己爷爷在九岁的时候就被日本人了，这个错误真的是太低级了，你爷爷九岁就死了，那你是怎么出生的啊。

这个搞笑的台词也是一部抗战剧，剧中的女演员说要用石子将飞机炸下来，你怎么这么厉害啊，用石子能把飞机炸下来，那还要用大炮之类的干什么啊。真的是让人笑掉大牙啊。

你知道哪些台词本身没有笑点，一说出来就让人很想笑？

经典搞笑对白台词

1、 如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到酒了。

2、 朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩?我答：说不清楚!他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征?我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我!

3、 保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

4、 首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的?答：俺以前是卖水果的!

5、 季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!

6、 忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!

7、 男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!

8、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了!

9、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”

10、 一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

11、 美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱;二是很少有患者因为次病，不治身亡的;三，老实说，这种患者怎么治也治不好!

12、 售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”

13、 开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离!

14、 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

15、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

16、 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我?

17、 我：周末有空出来打球不?女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何?我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

18、 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

19、 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

20、 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 经典搞笑对白台词

21、 语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!

22、 会场台发生踩踏。警方调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言(盐)，大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。

23、 医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。

24、 "问：\""早上上班最痛苦的事是什么?\""答：\""遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。\"""

25、 中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊;师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

26、 大妈：前列县是哪个县?远不远?大叔想想：不知道，你问这个干嘛?大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去!

27、 某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!

28、 动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

29、 千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀?

30、 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

31、 最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的警察：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

32、 说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。主持词大全

33、 有一天，你拿着个杯子在我面前比来比去，我问你在干吗，你又伸出两根手指斜斜地对着我坏坏地笑。后来，我终于明白了，原来你是说我卑鄙(杯比)又邪恶(斜二)!

34、 麦当劳对肯德基说，“你以后不要再了”。肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

35、 佛祖说：“封唐僧为旃檀功德佛，封悟空被斗战胜佛，封沙僧金身罗汉，白龙马加升为八部天龙，咦，八戒呢?”悟空道：“八戒在看短信呢。”

36、 俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话!怎么没人打电话!过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗?俺想了想说：行!有人打电话吗?

37、 语文课上，老师点名小明背诵《木兰辞》，当背到“小弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊”时，只听小明道：小弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘。老师道：哇塞，好孝顺的儿子!

38、 日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激动;你说什么我都不懂装懂，让别人去做饭桶。我说什么你必须懂，不然神马后果你懂的。

39、 课堂上，老师教育学生做事要持之以恒，要有水滴石穿的精神。隔天上课某生不惑地问老师：为何昨天我将水倒地板上，盯了一宿也没有洞呀!

40、 洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛!茄子雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋!

赵本山经典的搞笑小品台词

想了一下自己看过的**电视剧，整理如下： 1：《夏洛特烦恼》里面的对话，当时看这个**，笑的肚子疼。

“ 大爷，马冬梅在这住吗？”

“什么冬梅？”

“马冬梅。”

“马什么梅？”

“马冬梅”

”马冬什么”

“大爷您还是凉快吧”

“好嘞”

2：《反贪风暴4》里面的台词

我姓黄，我女朋友姓马，为什么生出来的儿子要姓李呢？

马德里

3， 来人呀，都给朕退下

话说你是让来人呀，好是让退下呢？

4： 谢三哥，我这辈子从来没说过谢字

确定是一辈子没说过吗？这一句话就说了两个谢字了。

5： 陆小凤，你到底是谁？

看到怀疑人生，你都说陆小凤了，又问人家到底是谁，话说你是谁呀？

6：巩汉林老师和赵丽蓉老师演的小品《打工奇遇》，看着台词就想笑。

巩汉林：（唱）宫廷玉液酒

赵丽蓉：（唱）一百八一杯

巩汉林：（唱）这酒怎么样？

赵丽蓉：（唱）听我给你吹——

巩汉林：啊吹！啊吹！

赵丽蓉：（唱）瞧我这张嘴呀！一杯你开胃

巩汉林：（唱）我喊了一声美

赵丽蓉：（唱）二杯你肾不亏

巩汉林：（唱）哈哈，还是美

赵丽蓉：（唱）三杯五杯下了肚

赵丽蓉：（唱）保证你的小脸呀

巩汉林：怎么样？

赵丽蓉：（唱）白里透着红啊

赵丽蓉：（唱）红里透着黑

巩汉林：黑……

赵丽蓉：啊啊？黑不溜啾（巩汉林：啊？）绿了叭叽 （巩汉林：哎呦喂）

赵丽蓉：蓝哇哇的（巩汉林：这什么色啊），紫不溜啾的

赵丽蓉：（唱）粉嘟噜的透着那么美

巩汉林：哎呦，您可把我吓坏了

赵丽蓉：（唱）这酒怎么样啊？

巩汉林：（唱）这酒真是美，啊美呀、啊美呀，美美美美美美美美美——太美啦

赵丽蓉：美什么啊？（对着话筒唱）其实就是那个二锅头，兑的那个白开水！

7：

《都挺好》里面郭京飞的台词，怼的太精辟了。

“又选地段，又要三室一厅，

你怎么不把故宫买下来啊？”

“你一个人住三室一厅干吗

你跑步吗？”

“我妈走了以后，

你变得太狂野了我觉得！！！”

整理了一些电视剧中台词

元芳：大人，后院发现一无头死尸。狄仁杰：想必那人已经死了吧。元芳：大人真乃神人也，未去后院便知那人已死。

电视剧《汉武大帝》李广拿着铸好的剑对汉武帝说：“陛下，好剑！陛下，好剑！”

晴儿：老佛爷，我用萧剑的人头发誓，如果我不听您的话萧剑就五马分尸……关键是当时还小的我一点都没觉得哪里不对

《一帘幽梦》里 你失去的只不过是一条腿，而紫菱呢？她失去的可是爱情啊！

包拯对展昭说:"待会儿看我脸色行事。"

陈妍希版小龙女初出古墓，尹志平惊叹：世上竟有如此出尘绝艳之女子

《夏洛特烦恼》那些经典台词 句句戳中笑点

《夏洛特烦恼》持续在热映中，该片讲述了由沈腾主演的男主角在大闹初恋婚礼后意外重返青春并最终领悟人生、找回真爱的故事。还记得那些经典爆笑且不规则的台词儿吗？一起来回顾一下吧，真是回味无穷。

夏洛特烦恼经典台词

同学：夏洛，这几年你死哪去了？年年同学聚会你都不来，你真有什么难处给我们大家说，大家就算帮不上你，不还能乐呵乐呵？

夏洛：秋雅是我们学校著名的校花；而我更出名，我是全校著名的笑话

同学：（就夏洛这身行头赋诗一首）只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛

老师：大家都出息了啊，哦，这还有出家的呢。

新郎：秋雅是个好孩子，我算是找到真爱了，就算为他离婚我也不后悔（大家！@#￥%……&*）

夏洛：张扬，人如其名，他今天来的主要目的呢，就是给大家炫耀他的劳力士手表和爱马仕皮带

张扬：这都几点了，还不上菜，裤子都饿掉了，还好我系了裤 腰 带，哈哈

马冬梅：你看看你，穿的跟个鸡毛掸子似的

老师：就你这成绩还能受影响？你的成绩还有下降空间吗？

夏洛妈妈：夏洛这个孩子命苦啊，一出生爸爸就夏洛不明了

马冬梅：我的爸爸叫马东，我一出生爸爸就没了，所以我叫马冬梅

马冬梅：东施效颦？东施是谁？怎么会尿频？

老师：你换个地方还不是一样睡觉？夏洛：那我换个人睡行不行？老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡？

娘炮:呦，知道你过得不好啊，我就放心啦

王老师：就在昨天，袁华同学得了全区作文比赛一等奖，作文题目是《我的区长父亲》。

足疗师：唉，要不我给你做个全套的眼保健操吧~~~

夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧?

大爷：马都什么?

夏洛：马冬梅。

大爷：什么都没啊?

夏洛：马冬梅啊。

大爷：马什么没?

夏洛：行，大爷你先凉快着吧。

大爷：好嘞。

夏洛：一直以来，我都是在虚度光阴，但是没想到上天又给了我一次重生的机会。所以，我要感谢天，感谢地。

校长：你要感谢学校，感谢老师，感谢你们班的楼层不高。

大春：我觉得马冬梅长得比秋雅好看。

夏洛：你是什么时候瞎的?

马冬梅：我还要和夏洛给他妈扫墓去呢，你说这好事都赶一块去了。

1.《美人鱼》毛都没有，你有毛吗？你周围有毛吗？

2.《西红柿首富》实话告诉你们吧，我是亿万富翁，我摊牌了！

3.《越光宝盒》火云邪神：人在江湖飘，哪有不挨刀，区区一两寸，完全是小儿科！丞相，您不是有个神医叫华佗嘛，叫他出来给我缝两针！

4.《飞驰人生》张弛，你放开我老婆

5.《月光宝盒》吴孟达：都烧焦了，割了吧！星爷：脆是脆了点，好过没有啊！

6.《西红柿首富》买股票一定要保守着买，看那几道冒绿光的，通通买进，再不买买不着了！

7.《西红柿首富》王多鱼：谁还有梦想？甲：我有梦想！乙：俺也有梦想！丙：莪也有梦想

8.《夏洛特烦恼》我爸叫马东，后来没了，我就叫马冬梅！夏洛他爸姓夏，后来下落不明了，然后起名叫夏洛！

9.《西红柿首富》大明白：你听说过我的故事？王多鱼：没有，但是你的脸上写满了故事！

10.《国产凌凌漆》星爷：哇，都长这么“大”了，快上叔叔抱抱

下面我们一起来看几个比较典型的：

《夜宴》里的葛优这么说，“天才的艺术家！朕很欣慰！” “我不学他！泱泱大国，诚信为本！” “你贵为皇后，母仪天下，睡觉时候还蹬被子，现在头疼了吧？” 其实，这些台词让葛优一说，观众就想笑了。原因在于葛优没有将台词优化，加上他一向慢条斯理，造成了这个情况。其实，根据当时的朝代，这些台词太现代了，要是改一下，估计就不会这样了，葛优啊葛优还是太不讲究了。

周星驰在《喜剧之王》里，用自己的角色尹天仇诠释了这样一句台词。“其实我是一个演员；

夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧?

大爷：马都什么?

夏洛：马冬梅。

大爷：什么都没啊?

夏洛：马冬梅啊。

大爷：马什么没?

夏洛：行，大爷你先凉快着吧。

大爷：好嘞

《大话西游》：

昨晚上我托着一只蜘蛛让它告诉你，我很想念你，你知不知道？

爱一个人需要理由吗？

需要吗？

不需要吗？

我们可以拿周星驰主演的**作为列子，其实里面有很多台词都很有内涵的，台词本身没有笑点，但是从周星驰的嘴理说出来就特别 搞笑 。我摘出一部分，大家可以看看

《喜剧之王》

此时周星驰食指指向偏下一点看着对方说 ： 那那那，其实我是一个演员 。 这句话本身没有笑点，还有点一本正经，但是这是一个经常被人看不起，没有工作连跑龙套的活都经常没有的人，嘴里面说出来的，它是那么的可笑，越是认真越好笑，像这样的还有很多。

《少林足球》

扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一名研究僧

其实我也是个武林中人，给点面子好不好？

做人如果没有梦想，跟咸鱼有什么区别

太阳都快下山了，有搞头就赶快去做啊，时间是不等人滴。

《大话西游》

昨晚上我托着一只蜘蛛让它告诉你，我很想念你，你知不知道？

爱一个人需要理由吗？

需要吗？

不需要吗？

周星驰在《喜剧之王》里，用自己的角色尹天仇诠释了这样一句台词。“其实我是一个演员。” 这是角色尹天仇的无奈和悲壮，他只能用反复强调的辛酸来证明自己。这句话本身没有笑点，甚至一本正经。可是这句台词，是一个被人看不起的、经常没有工作的演员说的话。它多么的可笑，他越认真越好笑。

在《夜宴》里的葛优这么说，“天才的艺术家！朕很欣慰！” “我不学他！泱泱大国，诚信为本！” “你贵为皇后，母仪天下，睡觉时候还蹬被子，现在头疼了吧？” 其实，这些台词让葛优一说，观众就想笑了。原因在于葛优没有将台词优化，加上他一向慢条斯理，造成了这个情况。其实，根据当时的朝代，这些台词太现代了，要是改一下，估计就不会这样了，葛优啊葛优还是太不讲究了。

接下来就是美剧中的经典，《破产姐妹》，这是一部不仅人物个性鲜明，梗处多多的剧而且还被英语老师们推介学习口语的宠儿，里面的一句“我不需要梦想，梦想是穷人的鬼话。”更是在 搞笑 的同时，令人不禁深思。

《羞羞的铁拳》当中沈腾饰演武林中大派卷帘门的副掌门，副掌门一登场就是气势非凡，腾空而起，半跪而落，一句：副掌门就不用扶了，更是化解了当时的尴尬！！！

这句来自新版《水浒传》的“林教头果然是沉鱼落雁之容”。沉鱼落雁，一般是用来形容女子貌美的词语，经常用来西施、昭君这样的绝子，可是我们威猛的林教头一脸的络腮胡子，相貌凶悍，我还真是看不出来林教头沉鱼落雁到哪里了，我猜鱼是被吓沉的，雁是被尴尬落的。

《伪装者》明家三兄弟有这样一个场景：靳东：你敢开枪吗？

胡歌：你以为我不敢开枪吗？

靳东：你把枪放下。

胡歌：我为什么要放下？

王凯：你先把枪放下。

靳东：他放我就放。

哎呀，真的是无限循环模式开启。洗脑台词就像绕口令，令大家看得十分着急。我表示已看晕，胡歌王凯靳东表示：心好累。广大网友：“怎么还不开枪？”

《一起又看流星雨》中郑爽说：“你又夺走了我的初吻”，这个话随便一看没问题，仔细一看问题可大了，试问郑爽小朋友，你的初吻是有几个啊，你这是拿出来逗我们玩呢吗？这初吻一次就够了，能天天拿出来让别人夺吗？哎呦喂，这个操作还真是不简单。

“朕不管你是人是狐”，这个真的是很凄美的爱情故事，连我都快要被感动了呢，慢着，纳尼，导演大大，你确定这个不是一个——狗？这个明明就是一只萨摩犬好伐，它再怎么看也不是狐狸吧？拜托五毛的特效也不想给了吗？

这个妹子，你的爷爷九岁的时候就被日本鬼子给残忍了，为了骗这个小哥哥，你这个谎言也太大了吧，你的爷爷也是一个能人啊，九岁就生儿育女了，这个操作不简单。

不知道大家还有没有什么值得分享的经典 搞笑 台词呢？

大话西游台词

唐僧：人和妖精都是妈生的

唐僧：不同的人，都是人。

唐僧：妖是妖

牛妖：我受不了了

牛妖自杀了。唐僧转头问另外一个牛妖。

唐僧：你妈贵姓？

牛妖：啊……

牛妖受不了上吊了！

唐僧：你真行

大哥大嫂过年好！

一看到这个问题，让我深思良久，作为一个资深的**党，看到过许多，最令我久久不忘的还是还珠格格，其中，箫剑有句话，“一箫一剑走江湖，千古情仇酒一壶”句子很简单，但感觉意味深刻..

其次，当属星爷了，在喜剧之王中的对白“不上班行不行，你养我啊，”成为现在有爱不敢说的人的代表词，玩笑之词，谁会知道那玩笑之后的真心...

周星驰经典搞笑台词

赵本山经典的搞笑小品台词

　1、干掉熊猫，我就是国宝！

　2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！

　3、别和我谈理想，戒了！

　4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

　5、跌倒了，爬起来再哭。

　6、20xx太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

　7、低调！才是最牛B的炫耀！！

　8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　9、不吃饱哪有力气减肥啊？

　10、“恋"是个很强悍的字。它的.上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

　11、真不好意思，让您贱笑了。

　12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　13、我能抵抗一切，除了诱惑... ...

　14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

　15、老子不但有车，还是自行的... ...

　16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...

　18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　19、不是你不笑，一笑粉就掉！

　20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

　21、人又不聪明，还学别人秃顶。

　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　23、绑不住我的心就不要说我花心！

　24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

　27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

　31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ...

　33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　35、就算是believe中间也藏了一个lie！

　36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

　38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　39、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

　40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

　41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

　42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

　43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ...

　47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

　48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

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笑到内伤的经典搞笑语录

导读： 周星驰的**一直都是无厘头搞怪的，但其实星爷的**给我们这一代人留下了很深刻的印象，下面我带大家来回顾以下周星驰的那些经典搞笑的台词吧!

　周星驰经典搞笑台词：

　1、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我

　早就自尽了

　2、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

　3、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡?对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡?嗡?嗡?嗡?飞到你的耳朵里面，救命啊!

　4、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。

　5、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?

　6、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?

　7、这里很危险，你快回去火星吧!

　8、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的`街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的?蛋塔王子。

　9、凭你的智慧，我很难跟你解释!

　10、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吧你!

　11、16.喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又?你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

　12、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

　13、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?

　14、我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激**市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家 ，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

　15、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!

　16、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨 肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!

　17、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?

　18、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!

　19、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

　20、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了

　21、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再我了行不行?

　22、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取。

　23、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈

　24、你快点回火星吧，地球是很危险地。

　25、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!

　26、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!

　27、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我

　就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

　28、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

　29、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!

　30、人来啊，落闸，放狗!

　31、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。

　32、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。

　33、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定日的话，我还做两、三次呢!

　34、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?

　35、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?

　36、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再的话，就让天下最丑的女人夜夜，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?

　37、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!

　38、喔!熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈!

　39、老板娘：你生儿子没，老爸卖，你自己烂，爱吃鸡。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

　40、这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。

　41、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。

　42、能不能有点专业精神!

　43、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

　44、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵?!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗?!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

　45、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!

　46、柳飘飘∶你条死咖哩菲(你这个死临记)!尹天仇∶查实(其实)，我是一个演员来的。

　47、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

　48、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

笑到弯腰的fzl搞笑语录

1、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

4、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

5、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、

6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

7、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭

10、不是我看不起你，而是压根就懒得理你

11、我的梦想是有好多好多好吃的

12、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲…

15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

16、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻

17、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

18、即使你名花有主、我也要移花接木。

19、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……

20、不要害怕失去，能失去的终究不是你的

21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！

23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。

24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、

26、我不是圣人做不到让都满意//我不是钞票做不到让都喜欢。

27、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。

28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊

30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究…

32、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

33、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗

衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行

1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

3、不是阳光不好，只是围墙太高

4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。

5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。

6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。

9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。

10、兄弟们团结起来打倒，要它分我们一人一个美女。

11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…

12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。

15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。

16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。

17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！

19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

20、为你一人动真情，伤害万千女人心

21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了

22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘

25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。

26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。

27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了的本质。

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！