单口相声段子简短_单口相声段子

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我知道一个段子：我没吃面，干吃卤了。

邻居家的大人喜欢逗这个穷人家的小孩儿，问：孩子，今个家里吃的什么？

孩子不会撒谎，回答：棒子面粥，大人改天再问：孩子，今个家里吃的什么？

小孩仍然回答：棒子面粥，大人总问的时候，小孩子也不好意思回答了，可是大人还愿意

逗这个孩子，就说，“告诉伯伯，给你五毛钱”。孩子支支吾吾的回答：棒子面粥呗。

孩子的爸爸知道后，就骂这个孩子：“你这个倒霉的孩子，别人在问你吃的什么，你别说吃棒子面粥，再说，我抽你”，孩子哭丧着脸：那我怎么说呀，孩子的爸爸出主意：“你就告诉他们，吃的是炸酱面”，孩子记住了。

出门就碰见大人问：“孩子，给你五毛钱，说今天吃的什么”，孩子不思索：“今儿呀，吃的炸酱面”大人不肯信，继续追问：“荷，生活水平提高得快呀，炸酱面用啥做的卤呀”

孩子一时语塞，炸酱面什么卤？孩子不知道呀，他爸爸也没吃过呀，然后小孩儿是这样回答的，“棒子面卤”大人笑了，知道孩子是说谎，又接着问一句“炸酱面好吃不，味道咋样？”

孩子干脆的答道：我没吃面，干喝卤了，嗨，还是棒子面粥！。

短篇搞笑单口相声台词，四分钟左右

郭德纲单口相声开头诗的台词：

一、“庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

路遥西北三千界，势压东南百万州。

美景一时观不尽，天缘有份再来游。”

二、“青山松影几千秋，云锁高峰水自流。

万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。

远望塞北三千里，近视江南十六洲。

美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”

三、“龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流，

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

远看西北三千界，势压江南十二州，

好景一时看不尽，天缘有分再来游。”

四、大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高

天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍

曲木为直终必弯，养狼当犬看家难，

墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天，

蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜，

好事总得善人做，哪有凡人做神仙。

“金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。

万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。

远至湖北三千里。近到江南十六州。

美景一时观不透，天缘有份画中游。”

扩展资料：

2005年末，郭德纲凭借着对传统相声的继承和发展，开始进入百姓视野。网络上、报纸上无处不流传着他的故事和相声段子。他为原本开始走向衰落的相声界注入了一丝新活力，掀起了新相声的高潮。

郭德纲相声作品中的幽默元素是多元的，由很多部分组成。单凭郭德纲相声语言手段的运用，就足以体现出幽默性。幽默的语言表达手段有很多，本文通过语音、词汇以及修辞格三种语言手段来分析郭德纲相声语言的幽默性。

相声演员郭德纲将多元的幽默形式注入到相声作品中，掀起了相声界的又一次新高潮，给濒临危机的相声界注入了新的活力。郭德纲的相声作品运用了大量语言手段，使机智、敏捷的“郭氏幽默”呈现于众。

小学生单口相声台词

这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下：

马三立单口相声《找糖》的词：

这个**院哪，**院开片啦，**院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看**客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个**，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这**，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！

怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？

掉点东西，掉东西了！

掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。

散场人多就给踩坏了。

你掉什么了？

那个…糖掉了…

一块糖您就别要了！

那个…牙在上面粘着呢！！

《追》

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”

追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

这两个段子内容比较少，您不妨试一试, ----新年快乐。

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戒酒

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？！

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？

军阀韩复渠之老子

我说说，您听听。

说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。

有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。

要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！

老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。

结果我不说大家也明白吧！！！

军阀韩复渠之“小道”“大盗”

一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让站在堂口，定睛看一、二分钟，给相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

有一次，山东省参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。

你说这人整个不一混蛋吗？ 军阀韩复渠之审粮案

韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。

由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。

针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。

在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的府和姨太太们打，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。

当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”

几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩，你不枪毙我们了？”

“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”

“可是韩，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了您的军令啊。”

“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。

其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！

甲（逗哏），乙（捧哏）

乙上台

乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！

甲：上边那个干什么呢？

甲上台

乙：我说相声呢！！

甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？

甲：我是重大毕业的！！！

乙：哦，重庆大学。

甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）

乙：啊？您进去过！！！

甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）

乙：那您在里面都学什么啊

甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。

乙：怎么样？

甲：我拿不回来啊我！

乙：嗨！！！就学些这个啊！！！

甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。

甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！

乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊

甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。

甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。

甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。

甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊

甲：就是一间囚室的。

乙：哦！

甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。

甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！

乙：那坏了，那可怎么办啊？

甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？

甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。

乙：好嘛！！！

甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！

甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。

乙：是啊！！！

甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？

乙：嗨~~~~！！！

单口相声

戒烟

马瘦毛长蹄子胖，

老两口睡觉挣热炕，

老头要在床里面睡，

老婆死其白咧偏不让，

老头说是我拣的柴，

老婆说是我烧的炕，

老头说偏睡偏睡偏要睡，

老婆说不让不让偏不让，

老头拿起了扫灰耙，

老婆拎起了擀面杖，

乒乒乓乓打到大天亮，

挺好的热炕，

谁也没睡上。

（拍醒木）

今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊您啊，就甭管了。

这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？

有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？沙漠上怎么还冒黄烟啊？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！

就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！

我被盖你被，你毡盖我毡。

你若有钱我共使，我若无钱用你钱。

我若犯事进号子，你到里面和我拌。

你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。

你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。

老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。

这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。

那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。

本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”

逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。

‘小女子你可比不了’

心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”

捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：

“啊，这小女子我怎么比不了？”

“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？”

捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’

赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”

逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’

又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说

“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”

问路

人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会

甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。

甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。

甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧

乙：你呀！！！

甲：你认识我么？

乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？你在仔细看看。

乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！

乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。

甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。

乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。

乙：那您都会什么啊？

甲：先说说会滚的吧！！！

乙：啊～～～？

甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。

乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？

甲：下去。你这像话嘛？

乙：您不是说只要是球就能练吗？

甲：我是说运动类的球就能练！！！

乙：哦～是这么回事！！！

甲：这是球类！！！

乙：那田径项目您擅长什么？

甲：那强项也不少啊！！！

乙：您给说说.

甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！

甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！

乙：哦～～？您是在谁面前露过脸啊？

甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？

乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！

甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！

乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？

甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙：哦！！！

甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。

甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！

乙：是啊～！！！

甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！

乙：带球突破能有多快啊？

甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！

乙：好嘛，你也吃了了！！！

甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！

乙：他怎么说的

甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!

乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！

乙：哦！！！那你们校长怎么说的？

甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？

乙：他这校长也够酸的！！！

甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。

乙：好嘛，越说越厉害了！！！

甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？

乙：哦！！！要看看你。

甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！

乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！

甲：我上了台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！

乙：怎么又惊叹啊？

甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。

乙：这是怎么回事呢？

甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！

乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？

甲：不是，我推销体育器材呢！！！

乙：嗨～～～！！！

郭德纲的关于鬼怪的单口相声有哪些

甲：亲爱的爷爷奶奶叔叔阿姨，我想死你们啦。

乙：大家好，我叫笑哈哈。

甲：大家好，我叫哈哈笑

乙：爱走东的不走西，爱吃萝卜的不吃梨，有爱吃咸的，爱吃淡的，还有爱吃汽水下挂面的！大家吃好喝好！

甲：今天我们表演一段相声

乙：爷爷奶奶好！（打断甲，插话）

甲：今天我给大家?

乙：叔叔阿姨好！

甲：今天我给大家?

乙：园长妈妈好！

甲：哎?我说你这是干吗哪？

乙：我这儿正给大家问好呢！

甲：那你还问起来没完了？

乙：今天是六一儿童节，我高兴啊！

甲：呵？你还挺有礼貌呢？

乙：谢谢夸奖

甲：那我问问你，你刚来幼儿园的时候，你为什么哇哇的哭啊？

乙：嗨！那时候我很害怕阿

甲：你害怕小朋友？

乙：不害怕。（摆手）

甲：你害怕老师？

乙：不害怕。（摇头摆手）

甲：那你害怕什么啊？

乙：我害怕吃不饱。（摸摸肚子）

甲：现在呢？

乙：你看看我身材就知道了，牙好，胃口就好。天天饱饱的。（打嗝一声）

甲：吃饱了你还哭呢？

乙：那时候我不光哭还满地打滚呢！

甲：瞧你这点本事。

乙：老师一抱我，我是又踢、又打、又咬哇（模仿动作）

甲：看看，还越说越来劲儿了。

乙：那时候我小，不懂事。现在我长大了，要上小学啦。

甲：现在你怎样了？

乙：我现在是：见到老师问声早，小朋友之间不打闹。上课认真答问题，下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起，经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情，自己的事情靠自己。夸我好宝宝，天天想吃大肉包。

甲：我也想吃大肉包。

乙：等会再吃，还有呢！

甲：还有什么？

乙：我是讲文明，懂礼貌，厕所里面不打闹，洗洗小手用肥皂，好好上课不迟到，天天中午睡一觉，快快乐乐身体好！

甲：呵！真够棒的，变化真不小啊！

乙：那当然啦，这都是老师教我的。

甲：说得对！

乙：今天是我们在幼儿园的最后一个儿童节。

甲：真舍不得老师爸爸老师妈妈

乙：老师爸爸、老师妈妈，我不会忘了你，我谢谢你。我做鬼都不会放过你。（情绪激动）?

甲：我也会回来的。

乙：小弟弟小妹妹要听老师的话。

甲：你们要做个懂礼貌的好宝宝。

乙：爷爷好！奶奶好！叔叔阿姨好！

甲：瞧瞧?又来了。

乙：祝大家六一儿童节快乐。

甲：节日快乐。

乙：今天中午吃什么？（扭头，偷偷问甲）

甲：今天中午吃肉包。

乙：什么？！肉包？！ （吃惊）我要吃大肉包（边跑边下场）

甲： 肉包，等等我。（挥手，下场）

儿童经典 单口相声段子

有《张双喜捉妖》 、《皮裤胡同凶宅奇案 》、 《唐秀才住店》 、《辛十四娘》、 《鸦头》、《济公传》。

二零一零年五月十一日，郭德纲、于谦来西安为新片《三笑之才子佳人》宣传，特邀陕西青年曲艺社参加。现场刘凯助兴表演了一段快板书，期间陕西青年曲艺社社苗阜与郭德纲交谈甚欢，并赠送了一套郑文喜先生单口相声《张双喜捉妖》孤本。

郭德纲十分激动，表示终于圆了自己一个梦想，并表达了对郑文喜先生过世的哀痛之情，及因为给张文顺先生守灵，未能在当时来参加郑先生葬礼的遗憾，随后苗将王声、郑宏伟等一一介绍给其一行人员。临别之时，大家依依不舍，都表达了愿多多交流，为中国传统相声的发展共同努力。

特点：

郭德纲为挖掘整理这个濒临失传的节目寻访了大半个中国，请教了众多相声界的新老艺人。由于年代久远，搜集过程中发现有众多版本，郭德纲把所有人说的都揉成一版，并加入自己的创作，使得整个节目有头有尾，这种执着的精神实在令人钦敬。

同时也可以看到真正老艺术家的风范（张永熙、赵佩茹、杜国芝、郑小山、郑文喜、张文霞、田立禾、魏文亮），和青年人应具备的品质（苗阜、郑宏伟）。

《张双喜捉妖》这个节目的扣子很重，不仅每回段底有很强的扣子，而且段中还有扣人心弦的小扣。虽然是神话故事，但本意确是惩恶扬善，弘扬正气，确实是长篇单口相声中的一篇佳作，值得欣赏。

求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟——”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”

唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”

“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”

“那得加到多咱去！”

加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！——”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi—— hello—— how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！

“大爷，这西天怎么走啊？”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊？”

“铁岭！”

好嘛，走反了，那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。

没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。

“嘟——”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯——！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷儿，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜——”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回去了。

教训是严重地，后果是惨痛地。经过四人研究决定，乘6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。

“嗖——”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界儿，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“高僧，到此一游。”砰！就插地上了。

后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书规正传，师徒四人又坐上了6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、版、写真版，高压缩、晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”

四人连忙解释：“我们是从东土过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”

“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音DV都传过去了。邮箱还不够大？”

四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们早用上我的经书了。”

1、戏说方言

过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。

那怎么办呢？他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多（少）钱一斤？”老板说：“您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问（唐山口）：“这小梨呢？”一不小心，家乡话出来了。

我是辽宁人。咱辽宁现在有14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。

有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面（哪），重新做人（哪）”，结果管教当时就急眼了：“xx还有什么疑问吗？回去！”

辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算？”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话？赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作？”那位回答更干脆：“俺也卖腚”?据说，那领导气得起身就走了。

还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《***员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志？”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定？”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”?

其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。

那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热（读成了“耶”）一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热（耶）一下没听见呀？你不热（耶）这菜怎么吃？”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——”

2、郭德纲相声经典台词

法律不管我早打死他了!

这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

你无耻的样子很有我当年的神韵。

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的.，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

“大爷，美国怎么走啊？” “问村长去”

您大点声不费电！

待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。

我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了

英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

你要舍得死，我就舍得埋。

从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

好么！这飞机跟一样， 还带摇玻璃的！坐、 夏利不给报 天津没了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。

郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！

郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

寿星:：玉帝玉帝!~有点事。

玉皇大帝：怎么了寿星?

寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使，我的

梅花鹿把栏杆给咬坏了。

玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~

郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：还真不错！

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：质量不行？单口相声段子。

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

郭德纲：人来的不少

3、拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。 有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒， 从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。 今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。 这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!?

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。 终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。

老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。

那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么! 就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗?甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。 要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。

说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊，听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”!(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”?老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”!

4、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？

问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？天津人不知道狗不理？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？怎么连个店铺都没看见？再打听打听吧。

前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？

这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。

5、南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。

有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！

他老婆一听，嘿！你怎么还喝呢。