造句笑话_造句笑话大全爆笑小学生

1.幽默笑话：小明用“不约而同”造句

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造句笑话大全：

1、题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师评语：老师更难过！

2、题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3、题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4、题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金刚吗？

5、题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊！

老师批语：没看过。

6、题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

7、题目：谢谢……因为……

小朋友写：我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。

老师评语：原来你的作业是妈妈写的！

8、题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

9、题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词组，不能分开的。

10、题目：先……再……

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

11、题目：皮开肉绽

小朋友写：停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语：看到这句，老师佩服你。

12、题目：原来

小朋友写：原来他是我爸爸。

老师评语：妈妈关切一下。

幽默笑话：小明用“不约而同”造句

1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。

2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊：你们的 i 呢？ Noka 和 Phone 小声说：我们听街上有人在唱“只要都献出一点i……”于是……

3. 请用老大老二老三老四造句！最牛逼的句子：老三跟老四说老三的老二老大！

4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"

5. 图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了

6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西，一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问：你画的是什么啊？...“紫菜”

8. 我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

10. 一美国人来华旅游，不小心摔进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？

11. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

12. 为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue……

13. 苹果某年业绩很差，效益不好就裁员，员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担，纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后，董事会决定乔布斯留任CEO

14. 小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

15. 举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

16. 宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"，我是boy"，谁知他女朋友说："应该是，我是sb，哦耶！"..............

17. 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说道：“帮我也买一辆。”

18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了－－妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。

20. 当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了

21. 同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！“我问：“什么事？“他回答到：“有一天我做梦我在考试。“我说：“噩梦嘛，没什么。“他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！“我：“。。。。。“

22. 看到一女生QQ签名是never give up，在心里默默的翻译成了：不给上。

23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

24. 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

25. 有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

26. 昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！”

28. 家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

29. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容，瞒着师傅跑到韩国，成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去，看看还有没有人能认出来他，看到一位美女就去搭讪：美女，你知道我是谁么？悄悄告诉你我其实就是猪八戒！美女惊讶的说到：二师兄，我是你沙师弟啊?

31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不,这是日本的.

32. 一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”

33. 和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

34. 一天,你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了

望纳 呵呵

笑话大全哄女朋友开心

1、开学第一节语文课，老师在课堂上说：小明，请你用'不约而同'这个词造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我问她'约吗'?姐姐说：不约儿童。

　老师说：出去!

　2、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：?我可以站到你前面吗? 我说：?好的。? 然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。

　3、中午酒后，老板们喜欢，蒸后喜欢。一般一次120元左右，40分钟。酒后犯困，一，片刻便呼呼大睡，师偷着乐，坐在一边休息起来。待醒后，过去问道:?舒服啦?一般睡醒后都通体舒泰，忙不迭地说:?好，好!太舒服了，下次还找你

　4、老师：?请用又、又来造句，要求越短越好! ?小明：?双! ?老师：?说的好有道理，我居然找不到让出去的理由! ?

　5、和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，?大人说的道理小孩子要听。?当你反驳她的话，?长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?当你跟她讲道理，?我吃的盐比你吃的米还要多。?当你用正确的观点否定她错误的观点，?哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了!?老妈还有必杀技：我养头猪也比你强!!

　6、朋友跟他女友在排队等蛋挞出炉，朋友站她后面，看她女朋友牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了朋友一耳光，大义凛然的骂道：?死流氓，大白天的占人家便宜呀!?这不是GC，GC是他女友转身后不但不帮他解释，顺势也给了他一耳光?

　7、宿舍里俩哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：?这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。?

　B：?怎么进去?

　A：?把电脑砸了不就可以了。?

　当时我那哥们就急了：?你当我傻啊!我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把俺淹了啊!?

　8、?你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。?

　Pol.ice：?这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!?

　9、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

　10、今天问一朋友：?你知道世界上最不忠诚的是什么吗?朋友说：?钱。?为什么每次我带它出门，回来的就我自己。?

求儿童造句笑话

1、晚上我给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女朋友：来例了。我：没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友：太辣，最近痔疮犯了。我：过来吧，一起看看**。女朋友：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。我：要不改天吧，我突然有事了。2、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？3、天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心地说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定地说：你智商比她高4、这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我老婆瘫痪在窗，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你老婆谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新老婆了！”5、老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁.的新男友。他是个，每天都去店里买！丈母娘：“你要是买**中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中.了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“”?6、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差.价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一.箱酸奶，您是不是要补差价？”7、一土豪去充话费，营业厅的服务员**问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务**愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务**拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？8、张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士.，我说话的时候也装作很温柔的样子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误.。我妈安慰我说：那都是借口，可能人家嫌你丑呢！9、茶水间我泡好的补药，经常被偷喝完，查也查不出来谁，群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和.辣椒粉进去，想抓出偷喝的，然后我大方地去车间溜了一圈才回来看看，果然被倒完了。我回办公室，想看看哪个中招了，居然没人中招，很郁闷拿起杯子喝水，结果被麻辣到翻.天，嘴巴都肿成唐老鸭了，正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具，要倒掉你的补药，我就给你倒杯子了。。。。。?10、去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经.过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟.的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。

求一个能哄女孩子开心的笑话

哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

求笑话大全，我是讲给别人听的？

一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入_，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！。

笑话大全哄女朋友开心

1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！7、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！8、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。9、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

女朋友不开心有没有巨搞笑的笑话

你可以去图书馆借一本搞笑的书，或许有帮助。用况且造句。小朋友答:火车开得真快，况且况且况且况且。。。。。。

写几个笑话！快

把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸。

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

仍然还是造句(笑话)?

公交车上有这么一段对话...

女：帮我抠一下P股,好吗？

男：不要啦！自己不会抠喔？！

女：帮人家抠一下啦！！

旁边的人开始注意,纷纷转头看他们

男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...

女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！

男：好好,真受不了你...来...

公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...

男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

公主:破喉咙!破喉咙!

没有人:公主,我来救你了!

魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?

魔王:哇呀!看到鬼了!

鬼:呵~被发现了!

呵:胡说,谁发现我了?

谁:关我屁事!

魔王:oh~my god!

上帝:谁叫我!?

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!!

据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球

第一个没有打中,神甫:,打歪了.

修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.

第二个没有打中,神甫:,打歪了.

修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.

第三个还没有打中,神甫:,打歪了.

突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.

声色具止,天上传来一个声音:,打歪了

冰箱里

第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

.............

第5个鸡蛋说

滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。

服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”

然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”

————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。

兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。

兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。

兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

小孩：没有，我妈就生了我一个！

Q:什么动物最厉害?

A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走

着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：不忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：很忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：还行。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？

*第四家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？

*第八家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？

*第九家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？

*第十家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

兔兔：为什么？

老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？

*第十一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~

老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！

tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。

“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”

“太阳”，病人回答。

“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。

有一天奶头丢了。

妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”

警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”

妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”

于是，李善思接过情书，然后就撕了。

有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”

于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”

有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”

于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

参考资料：

好久我才搞到的

关于造句的笑话

1、如果竭尽自己最大努力仍然还是一无所得，所剩下的只是善良意志，它诚如沉睡的宝石一样，自身就发射着耀目的光芒，自身之内就具有价值。

2、这世界仍然还是很美，我一个人静静听着音乐，偶尔想起你还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。胡如虹

3、那也就是说，对于一个四位数的晚礼服仍然还是会让你头疼。

4、除了这些以外，在村子里其他人的眼睛里，博斯克老太太仍然还是这个家的女主人。

求精选笑话，最新最潮的，幽默语录

用一下词语造句：

1、儿童节

小朋友：我们儿童节约用水是美德

老师：没听说过“六一”是什么吗？

2、不但…而且

小朋友：一个句子里不但要包含“不但”，而且还要包含“而且”，这太难了，我不会。

老师：你不但完成了任务，而且加倍完成了任务。

3、因为…所以

小朋友：爸爸不知道我因为什么而哭，所以我更要大声地哭。

老师：刘主任，快来帮我看看这到底算不算对

4、流行

小朋友：你别这么下流行不行？

老师：我啥时候…孩子，这话可不能乱说啊！

5、高兴

小朋友：我要是有姚明那么高兴许爸爸就不敢打我了。

老师：打孩子一定要小心，千万别打脑袋啊！

6、如

小朋友：这个暑如何好好玩是个问题。

老师：唉，还是给你个例句吧：如你再这样，暑你就玩不成了。

7、积极

小朋友：我们教室的门风一吹就积极积极地响

老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？

8、天才

小朋友：昨天才考的造句，怎么今天又考？

老师：看来我得考到后天才行（此文大约作于2008.6，当时看到论坛上有关于造句的笑话很好玩，于是自己也想了几个，最早发布在回龙观论坛上）

9、儿童节

小朋友：我们儿童节约用水是美德

老师：没听说过“六一”是什么吗？

10、不但…而且

一个句子里不但要包含“不但”，而且还要包含“而且”，这太难了，我不会。

老师：你不但完成了任务，而且加倍完成了任务。

11、因为…所以

爸爸不知道我因为什么而哭，所以我更要大声地哭。

老师：刘主任，快来帮我看看这到底算不算对

12、流行

小朋友：你别这么下流行不行？

老师：我啥时候…孩子，这话可不能乱说啊！

13、高兴

小朋友：我要是有姚明那么高兴许爸爸就不敢打我了。

老师：打孩子一定要小心，千万别打脑袋啊！

14、如

小朋友：这个暑如何好好玩是个问题。

老师：唉，还是给你个例句吧：如你再这样，暑你就玩不成了。

15、积极

小朋友：我们教室的门风一吹就积极积极地响

老师：我要是给你零分，你该不会积极喳喳地来找我理论吧？

16、天才

小朋友：昨天才考的造句，怎么今天又考？

老师：看来我得考到后天才行

学生造句笑话

1、芝麻——张柏芝麻利地从记者眼皮底下逃跑了。

2、格外——老师告诉新入学的小学生写字时不要把字写到田字格外面。

3、忘记——过去的事情我根本没法忘，记得很清楚。

4、健忘——李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。

5、科比——他肯定是属于猴科，比狗还跳得高。

6、学科——小强很讨厌学科学。

7、事先——亲爱的朋友们，我有事，先走了，你们继续玩吧！

8、十分——又过了三十分钟，老教授没来给我们上课。

9、任务——校长通知小任务必去教育局开会。

10、一本正经——我通过看《西游记》，从中知道了唐僧师徒们取的是一本正经。

11、部门——小卖部门前挤了许多人。

12、重点——他买西瓜总是爱买稍微重点的。

13、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。

14、间隔——这两次时间隔的很长。

15、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。

16、平时——小平时时刻刻在想妈妈。

17、和尚——李明和尚文是好朋友。

18、天真——邻居家的小天天真的太聪明了，我们都很喜欢他。

19、开会——那个密码解不开会把小匣爆炸了。

20、注意——安全从小就要关注，意识要强。

21、大会——他家老大会理发。

22、浪漫——长江后浪慢慢推前浪。

23、内容——那个小瓶子内容不下太多的水。

24、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。

25、校长——我们学校长期没有听课了。

26、麦迪——他的名字叫小麦，迪斯科跳得特别好。

27、人参——老师号召我们参加各项有意义的活动。

28、灵机——王灵机智地完成了任务。

29、常规——学生的不良行为要经常规范。

30、负担——长得太帅也是一种负担。

关于家庭小笑话_幽默笑话

关于家庭小笑话_幽默笑话_

重温旧梦

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？

妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

虚惊

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。

到后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

当天有效

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？

有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

夫妻小趣

妻子：婚前你不是叫我天使吗？

丈夫：对。

妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？

丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

妻子（在船上）：如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？

丈夫：先救我自己。

妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服，亲爱的，你会成全我的美梦吧？

丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！。

合身的衣服

丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？

妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

当选

政治家在大选后对妻子说：

祝贺我吧，亲爱的，我当选了。

你不是骗人吧？

不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！

并不都是酒的错

妻子在大声地读报：法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说，可你总是说，一切都是酒的过错。

诱惑太大

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。

三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？

巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。

妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？

巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。

该关的都关了

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：家里的窗门都关好了吗？

亨利回答：亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。

离酒远点

妻：你怎么用吸管喝酒呢？

夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

称赞过早

妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。

丈夫：你的母亲真好。

妻子：她说这样会侮辱了小狗。

不能怪酒

妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

教育得法

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了，哈利夫人：这条鱼真够可怜的！

小学生造句笑话大全

1、造句题目： 原来

小朋友写： 原来他是我爸爸。

老师评语： 妈妈关切一下

2、照样造句

题目： （树呀树呀）我把你（种下）

小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）

老师评语： 真是可爱——

3、题目： 一边……一边……

小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师评语： 他到底要脱还是要穿啊——

4、题目： 课本

小朋友写： 上课本来就很无聊。

老师评语：上课要专心

5、造句题目： 吃香

小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到

6、造句题目： 从前

小朋友写： 小明从前门进来。

7、题目： 天真

小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真——

8、题目： 十分

小朋友写： 我今天考十分。

老师评语： 我会跟你爸妈说——

9、造句题目： 其中

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语： 你是蜈蚣？——

10、造句题目： 一…就…

小朋友写： 一只娃娃就要一百块。

老师评语： 老师笑到不行

11、造句题目： 你看

小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊！

12、照样造句

例题： 你（唱歌） 我（跳舞）

小朋友写： 你（好吗） 我（很好）

老师评语： 你在写英文翻译吗？

13、照样造句

例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ）

小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。

老师评语： 什么面具这么好用？

14、题目： 好 … 又好

小朋友写： 妈妈的腿，好细又好粗…

老师评语： 那到底是细还是粗？

15、题目： 陆陆续续

小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语： 你到底有几个爸爸呀？

16、题目： 先…再…

例题： 先吃饭，再洗澡。

小朋友写： 先生，再见！

17、题目： 天涯海角

小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语： 妹真会跑——

18、题目： 一直

小朋友写： 我画了一直线。

老师评语： …… ……＜Wbr＞

19、题目：马上

小朋友写： 我骑在马上。

老师评语： 马上来找老师！

20、题目： 皮开肉绽

小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语： 看到这句… 老师佩服你……

21、题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗…

还有一个更瞎的…

小朋友写： 欣欣向荣荣告白。

老师评语： 连续剧不要看太多——

22、题目： 谢谢…因为……

小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业……

老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！

23、造句题目： 难过

小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。

老师评语： 老师更难过……

24、造句题目： 如果

小朋友写： 汽水不如果汁营养。

小朋友写： 如果汁不好喝就不要喝。

老师评语： Orz……

25、题目： 干脆

小朋友写： 饼干脆脆的很好吃！

26、不是…而是…

小明长得这么丑，不是他的问题，而是他妈妈的错。

27、照样造句

题目： （树呀树呀）我把你（种下）

小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉）

老师评语： 真是可爱——

28、题目： 一边……一边……

小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师评语： 他到底要脱还是要穿啊——

29、题目： 课本

小朋友写： 上课本来就很无聊。

老师评语：上课要专心

30、题目： 吃香

小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到

31、题目： 从前

小朋友写： 小明从前门进来。

32、题目： 天真

小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真——

33、题目： 十分

小朋友写： 我今天考十分。

老师评语： 我会跟你爸妈说——

34、题目： 其中

小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语： 你是蜈蚣？——

35、题目： 一…就…

小朋友写： 一只娃娃就要一百块。

老师评语： 老师笑到不行

36、题目： 你看

小朋友写： 你看什么看 ! 没看过啊！

37、照样造句

例题： 你（唱歌） 我（跳舞）

小朋友写： 你（好吗） 我（很好）

老师评语： 你在写英文翻译吗？

38、照样造句

例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ）

小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。

老师评语： 什么面具这么好用？

39、题目： 好 … 又好

小朋友写： 妈妈的腿，好细又好粗…

老师评语： 那到底是细还是粗？

40、题目： 陆陆续续

小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语： 你到底有几个爸爸呀？

41、题目： 先…再…

例题： 先吃饭，再洗澡。

小朋友写： 先生，再见！

42、题目： 天涯海角

小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语： 妹真会跑——

43、题目： 一直

小朋友写： 我画了一直线。

老师评语： …… ……Wbr

44、题目：马上

小朋友写： 我骑在马上。

老师评语： 马上来找老师！

45、题目： 皮开肉绽

小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！

老师评语： 看到这句… 老师佩服你……

46、题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗…

还有一个更瞎的…

小朋友写： 欣欣向荣荣告白。

老师评语： 连续剧不要看太多——

47、题目： 谢谢…因为……

小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业……

老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！！！！！！！

48、题目： 难过

小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。

老师评语： 老师更难过……

49、题目： 如果

小朋友写： 汽水不如果汁营养。

小朋友写： 如果汁不好喝就不要喝。

老师评语： Orz……

50、题目： 干脆

小朋友写： 饼干脆脆的很好吃！

老师评语： 无语

51、题目： 天才

小朋友写： 我3天才洗一次澡。

老师评语： 要每天洗才干净——

52、题目： 一…便…

小朋友写： 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的…

小朋友写： 哥哥一吃完饭，就大便。

老师评语： 造句不要乱造…

53、题目： 边… 边…

小朋友写： 我的左边有人 , 我的右边也有。

54、题目： 非常

小朋友写： 我不知道非常是什么意思。

老师评语： 不知道要问…

55、题目： 因为…所以…

小朋友写： 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

老师评语： 扣5分…

56、题目： 又……又……

小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语：你妈妈……是怪物吗？

57、果然

上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水

老师：这是词组，不能分开造句。

小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！

老师：……

58、瓜分

小朋友：大傻瓜分不清是非

老师：小傻瓜也分不清

59、好吃

小朋友：好吃个屁

老师：……

60、况且

小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且……

老师：……

61、没有…没有…更没有…

学校里没有流浪猫，没有流浪狗，更没有流浪人。

62、突飞猛进

当我回家开门时，我家的狗对我突飞猛进。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”